Меня настолько достала моя работа, что мне не хочется выходит с больничного, который я взял, едва температура перевалила за 37.1
Она меня не радует и не приносит ничего кроме раздражения. Лежу и думаю, стоит ли выходить завтра?.. или ещё «поболеть»?

Саммари последних двух дней
Всё началось с автограф сессии, куда мы с ребятами завалились всей толпой и очень неплохо провели время все вместе, повеселились, сфоткались. Оказалось, Давид знает о нас больше, чем мы предполагали, и когда я первый зашёл внутрь он такой: «о, Слава!». И я блин просто посыпался! Но добили меня не этим. Арина забыла мою футболку и они с Давидом привезли мне её на парковку у Ленты. В час ночи! Когда до их самого крупного концерта оставалось меньше суток! Мы немножко поболтали разъехались

А вчера мы встретились с ребятами, зарядились перед концертом и ворвались на танцпол. У меня дико пригорело с овощей из фанбазы, которые очень хуёво делали слэм, который даже слэмом то не назвать. Но сам концерт был офигенным. Рюкзак пришлось отдать Давиду на сцену, за что ему огромное спасибо, плюс видел на танцполе ребят из Вписки и Руслана СМН
Познакомился с новыми людьми, получил кучу впечатлений и вообще теперь дико счастлив от всего происходящего, но после стены смерти у меня болит всё, что может болеть

Моему восхищению нет предела и ни одного артиста я не любил так, как люблю GSPD

Я не знаю, хватит ли у меня на это сил, но я не хочу больше ничего
С другой стороны — мне страшно оставаться одному в пустой квартире

Некоторая её легкомысленность вызвана по большей части тем, что из под крыла родителей она упорхнула под моё крыло. И некоторые вещи заставляют меня задуматься над происходящим. В общем и целом, она много делает для меня, для нас. В некоторых моментах она выглядит более собранной, чем я, но блин, я устал жить так, чтоб у меня болела голова о чём-то-там ещё. Я даю ей много денег "в долг", и никогда их не прошу обратно. Мне не жалко, нет, просто тогда, когда она пытается включить свою взрослость, мне попросту смешно, потому как всего этого не было бы, если бы я не ебашил на работе как проклятый, не искал бы какие-то варианты заработать ещё и прочее.

Плюс, в некоторых моментах, я наталкиваюсь на стену непонимания и нежелания меня послушать. Мои мысли по поводу сегодняшнего просмотра Матрицы она как-то сразу высмеяла и дальнейшее желание продолжать разговор у меня пропало. После моего жуткого бэдтрипа я задавал себе много вопросов, ответов на которые найти не могу (или не хочу, потому что боюсь сойти с ума), но мне важно было сегодня об этом поговорить. В итоге, я просто выражаю сожаление о произошедшем здесь.

Иногда хочется просто взять и исчезнуть, будто и не было ни меня, ни этого всего. Наткнулся на одну интересную вещь, сейчас буду гуглить и думать, что делать с этой вещью дальше, если какие-то дальнейшие шаги можно предпринять. И, возможно, тогда я исчезну. Но нужно время

///в общем и целом — я в рот ебал думать о том, что будет "завтра" или "потом". Почему? Потому что нельзя надеяться ни на что. Из-за многих причин. Из-за того, что нельзя строить будущее ориентируясь на другого человека, из-за того, что мы в России живём и не знаешь, чё завтра будет, то ли за репост уедешь, то ли доллар по 100 рублей, из-за того, что в ванной поскользнуться можешь и ушататься виском об раковину. Всё относительно. Я не хочу жить ради ебаного мифического "завтра", которое никогда не наступает, я не хочу прожить жизнь и охуеть от того, как много я себя зажимал в банальностях, ориентируясь на это "завтра". У меня что, жизнь запасная есть? Мне всего 23, а я уже в полнейшем ахуе от того, как я много не успел

Четверть подходит к концу, а я на кофе и энергетиках. В принципе, меня устраивает то, что каждый год я шагаю вперёд. Для этого года (учебного) необходимо сделать последний шаг — получить категорию. А дальше уже решать, либо оставаться на год и выпускать своих детей, либо уходить на другое место, потому что тут я упёрся в потолок по зарплате

настолько плохо в отношениях мне ещё никогда не было

эскапизм на дне бутылки

Побывал вчера на супер странной тусе с очень творческими ребятами и теперь жалею о том, что я такой бесталанный и приземлённый

Очередной уёбищный день в копилку уёбищных дней, хотя это типа МОЙ ПРАЗДНИК)))))))

Пора ставить точку?

Этому уёбищному дню не хватало только того, чтоб кошка прыгнула на меня и поцарапала когтями, пока я сплю, чем до усрачки напугала меня
НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЁБАНЫЙ ДЕНЬ, КОГДА ОН УЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ НАКОНЕЦ
Уже 20 минут прошло, а меня трясёт как суку

Мне так нравится ковыряться пальцем в старых ранах, что это уже напоминает какой-то нездоровый мазохизм. Не знаю, зачем я это делаю, может потому что в прошлом всё было понятнее и проще, может потому что надеюсь на что-то, может потому что попросту дурак, каких поискать

Забавно, что об этом дневнике знают некоторые мои друзья, но не знает моя девушка. Мне так тяжело открываться, анализировать, что-то делать такое, чтоб мы двигались вперёд, но я над этим работаю

За окном барабанит дождь. Я хочу домой. У меня нет настроения. Мне нужно побыть одному

Материал Ленты про противостояние Рампа и Гидры больше похож на рекламу последней. Очень скоро после выхода похожего материала от той же Ленты про РАМП в 2017, эту площадку хлопнули.

Не пора ли закупиться впрок?

Говорю ей: вот как пиздато, Арина с Давидом впишут меня бесплатно на концерт в Минске, надо ехать

В итоге столько всего выслушал, что лучше бы молчал. И то надо домой купить, и на это деньги оставить, и то, и сё. Пиздец ребята, нахуй бытовуху
А на концерт я всё равно деньги отложу

Это всё какое-то искалеченное и неправильное, меня тогда «освежевали за гаражом филигранно», и я до сих пор, как мне видится, не пришёл в себя. Я главный калека тут. А ты — властелин калек

Что касается того, что я чувствую сейчас: я очень соскучился и мне одиноко. Две ночи подряд ложиться спать одному — слишком тяжёлое испытание для меня этой промозглой осенью