Я рассказал своему классу, что я ухожу, представил им их нового классного руководителя, и на душе как-то пусто. Есть лёгкое ощущение неправильности принятого решения, но…
Пускай так. Всё к лучшему?

Наконец-то я отправил резюме и выполнил первое тестовое задание. Надеюсь, что оно выполнено правильно. Во всяком случае, я чувствую удовлетворение. Впереди долгий путь из откликов на вакансии, отказов, приглашений на собеседования и тоже отказов. Но в конце этого пути я точно найду работу.

Мне не страшно менять сферу деятельности, мне страшно сидеть на месте.

Ночую один в пустой квартире. Стены наполовину ободраны. Вещи вывезены. Кровати нет, сплю на диване. Остались только комп и одежда на завтра. И посуда. Много посуды. Постоянно оглядываюсь вокруг и ищу глазами кошку. Миски стоят, кошки нет
Это всё похоже на демо-версию одиночества, которая мне ужасно не нравится, и которая меня до усрачки пугает. Хорошо, что это только один вечер. Мне тут ужасно одиноко без Алены и без кошки.
И я надеюсь, что ничего наши отношения с Аленой не разрушит, потому что я завтра переезжаю к ней.
Докуриваю сигарету в этой квартире в последний раз. Завтра будет новая жизнь.

Приземлился в Москве. Ни в Пулково, ни в Шереметьево не видно самолётов иностранных а/к. Летайте самолётами Аэрофлота прямиком в Советский Союз

Я становлюсь сильнее и взрослее

Пусть администрация школы сама ебёт себе голову, а не мне. Потому что я жук-невывожук. Сами какую-то хуйню придумывают, меня в курс дела не ставят, а потом крайний всё равно я. Не хочу работать, хочу плакать, потому что я устал от нервов.
Последняя и самая тяжёлая для меня неделя. А потом - июнь, экзамены и прощание. Дальше без меня. Потому что у меня нет сил довести мой десятый класс до выпуска. Детей жаль, но себя мне жаль больше.

Запишу себе вот что. За остаток мая я должен:
1) регулярно делать домашку и смотреть что-то дополнительно, чтобы не чувствовать себя на занятиях растерянным дурачком
2) начать пить витамины и не пропускать их приём, потому что вчитываться в предложения по десять раз и не понимать сути, хотя все слова по отдельности понятны - не нормально
3) перенести переезд на неделю, потому что всё сумбурно
4) найти тату-мастера и набить татуировку, потому что я её давно хочу
5) перевезти часть вещей, чтобы не носиться сломя голову
6) ложиться раньше, вставать раньше, чтобы чувствовать себя лучше
7) слетать в Москву на концерт хмырова, чтобы умереть и родиться вновь

«Я хочу всё как у всех, я хочу быть как никто»

Не могу уснуть, потому что нервничаю. Из-за того, что не могу уснуть - нервничаю ещё больше, потому что рано вставать и я не высплюсь. Замкнутый круг.

Моя тревожность приобретает всё большие масштабы.

Каждый раз, когда я прихожу на работу, я испытываю настолько сильное чувство тревоги, что мне аж плакать хочется. Хорошо, что осталось совсем чуть-чуть

Первый шаг сделан. Наконец-то я в той ситуации, в которой всё зависит от меня. Я знаю, что поначалу будет катастрофически тяжело, но я верю, что я справлюсь
Всё будет хорошо

Вчера у Алены был плохой день на работе. И как только она мне об этом написала, я поставил скачиваться фильм, который она давно хотела посмотреть, вылетел из квартиры, купил ей роллов, йогурты, сырки и сладости, и побежал домой. Когда она пришла, абсолютно подавленная, я просто ждал, пока она всё это заметит и расцветёт. И она заметила и расцвела. А потом вообще забыла, что день был плохим

Я, честно, не идеальный парень. Я ленивый, порочный, да и в целом очень далеко не самый лучший. Но я стараюсь заботиться о ней и давать всю любовь, на которую я способен. И, кажется, у меня получается

Скоро будет два года как мы вместе

Остался 41 рабочий день, и наступят летние каникулы. 41 день ёбаных мучений, потому что директорские прихвостни меня заебали своей токсичностью, а работа заебала меня уже давно. Каждый день я злюсь и стрессую, и корю себя за то, что остался ещё на год. Ничего. Осталось чуть-чуть. Надо потерпеть.

Но как же я, блять, злюсь.

Коллега подписал петицию от педагогов России против войны
Вчера его родственнице, занимающей должность в РОНО, звонили из ФСБ

Надо ли говорить о том, как страшно бороться против ужасающей несправедливости? Нас с детства учат, что белое - это белое, что чёрное - это чёрное, и что добро всегда побеждает зло. А что теперь?
Как педагог хочу спросить у тех, кто стоит во главе этой «спецоперации»: вы кого воспитать хотите? Дети всё видят и чувствуют. Где ваша эмпатия и сострадание?

Я хотел доработать этот учебный год, чтобы получить свои отпускные, за июнь-июль найти новую работу, в июле прокутить все эти сто с лишним тысяч в Венгрии за пару недель, и спокойно вернуться и жить. Сейчас я понимаю, что никуда я не поеду. И я должен сделать всё, чтобы отсюда съебаться насовсем, потому что так дальше жить нельзя. У меня одна жизнь, и я не хочу, чтобы моё благополучие решал человек, который с жизнями не считается абсолютно.

Вчера увидел видео с пленными российскими солдатами, проходившими службу в моём родном городе. Надо показать маме, пусть спросит у бывших сослуживцев-офицеров, куда они отправили парней, которые даже младше меня.
У меня друг на этих ёбаных «учениях», и его постоянно мотают между Курском и Белгородом. У меня друзья в Киеве отказываются говорить по-русски и сидят в подвалах. Мне страшно за них, страшно за мир, страшно за то, что люди невероятно слепы.
Господи, пусть это всё будет бэдтрипом Паши Техника, сном умирающего Жириновского, отражением в кривом зеркале или книгой безумного фантаста! Я не хочу, чтобы это было жестокой реальностью, я не хочу, чтобы гибли люди, я не понимаю всей этой бессмысленной жестокости, я не понимаю феерической глупости военных, которые идут отрядами по 10 человек на убой. Но я верю, что Украина выстоит, и что люди в России наконец прозреют и поймут, какое будущее они своим молчанием выбрали в прошлом году и выбирают в этом